SADAKATSÄ°ZLÄ°ÄžE UÄžRAYAN EÅž

‘’Çok öfkeliyim, öfkemi kontrol edemiyorum. Bir insanın başına gelebilecek en kötü ÅŸey geldi başıma. Aldatıldığımı öÄŸrenmemin üzerinden haftalar geçti, sanki her ÅŸeyi bugün öÄŸrenmiÅŸ gibiyim. AÄŸlamaktan göz pınarlarım kurudu. Evimde ve iÅŸ yerimde hala kapıyı kapatıyor ve aÄŸlamaya devam ediyorum. Neden, neden, neden? Bunu hak edecek ne yaptım doktor hanım? Geceler bir kabus gibi…Sürekli gözümün önüne eÅŸim ve iliÅŸkide olduÄŸu o iÄŸrenç insan geliyor Benden farklı ne özelliÄŸi var? .Ä°ÄŸreniyorum, midem bulanıyor, kusmak geliyor içimden, uyuyamıyorum. Aralarında geçenleri düÅŸünmemeye çalıştıkça daha çok düÅŸünüyorum. DüÅŸüncelerimi kontrol edemiyorum. Her sabah çıldırmamış olduÄŸuma ÅŸaşırarak kalkıyorum yataktan. Hiç bir iÅŸe konsantre olamıyorum. Yapmam gerekenleri unutuyor, çevremdekilere son derece soÄŸuk ve kötü davranıyorum. Bazen onu kovmak eve almamak geçiyor içimden. Bazen de elimi tutup bana sarılarak ‘’bu bir rüyaydı, ben yalnız seni sevdim’’demesini bekliyorum. Ona güvenemiyorum artık, yıkıldım adeta. O benim tanıdığım ve sevdiÄŸim aşık olduÄŸum insan deÄŸil ki. Biz birbirimizi severek, olmaz diyenlere karşı gelerek mutlu olmak için evlenmiÅŸtik, sonumuz bu mu olmalıydı? Benim eÅŸim yapmaz derdim , farklı derdim, gözümle görmesem inanamam derdim. Telefonlarını, kredi kartı dökümlerini, internetteki mesajlarını kontrol ediyorum. DeÄŸiÅŸen yalnızca o deÄŸil, dünya masumiyetini kaybetti. Ä°nsanlara güvenimi, inançlarımı, gelecek umutlarımı ve benliÄŸini kaybeden benim aslında. YaÅŸamak istemiyorum bazen.’’

SADAKATSİZLİĞİ YAPAN EŞ

   ‘’ BaÅŸka biriyle beraber olmamın kendi iliÅŸkimin geleceÄŸini böylesi bir tehlikeye sokacağı aklımın ucundan geçmezdi. Ben de diÄŸerleri gibi sıradan bir iliÅŸki yaÅŸar ve bitiririm sanmıştım. Bu iliÅŸkinin evliliÄŸimize böylesine olumsuz bir yansıması olabileceÄŸini hiç düÅŸünmemiÅŸtim. Ben eÅŸimi seviyorum ve kaybetmek istemiyorum, çok piÅŸmanım. Her ÅŸeyi elime yüzüme bulaÅŸtırdım, berbat ettim. Bunun için gerçekten çok üzgünüm. O yıllardır bana ve çocuklarımıza emek verdi. Böyle bir sadakatsizliÄŸi hiçbir zaman hak etmedi. Åžimdi bu durumu nasıl düzelteceÄŸimi bilemiyorum. Düzeltmek için yaptığım hiçbir ÅŸey iÅŸe yaramıyor. O sürekli bu konuda konuÅŸmak istiyor, bense istemiyorum. Çünkü her konuÅŸtuÄŸumuzda daha çok üzülüyor ve öfkeleniyor. KonuÅŸmadığımda, onu önemsemediÄŸimi düÅŸünüyor. Yani ne yaparsam yapayım iÅŸe yaramıyor. Hep aynı ÅŸeyleri konuÅŸup duruyoruz, onun bana olan güvenini kaybetmesini anlıyorum. Bu durum ortaya çıkınca eÅŸimin, çocuklarımın, aile büyüklerimin, iÅŸ çevremin güvenini ve saygısını kaybettim. Dünya sanki üzerime geliyor, hep suçlu psikolojisiyle dolaşıyorum. Ä°nsanlardan kaçıyor, kimseyi görmek istemiyorum. Her suçun bir bedeli var, nereye kadar bedel ödemek zorunda kalacağım?‘’

.

Ä°nsanoÄŸlunun kalbinde samimi olmak ve birbirlerini sevmek için duyulan arzu yatar. Evlilik ve olgun aÅŸk iliÅŸkisi bu yakınlık ve sevgiye duyulan gereksinimi karşılar.

Bizim onu sevdiğimiz kadar onun bizi sevdiğine ve asla bizi incitecek bir şey yapmayacağına inanırız.

Aşık olma yaÅŸantımız doÄŸal akışını tamamlayınca dünyanın gerçeklerine döner benmerkezci olmaya baÅŸlarız.

Erkek ve kadın kendi arzularını ifade eder. Bu arzular birbirlerinden farklıdır. Erkek seks arzular kadın yorgundur. Erkek yeni bir araba almak ister kadın “saçma” der. “Senin ailene üç gittik benim aileme iki gittik, futbolu benden çok seviyorsun…”

YavaÅŸ yavaÅŸ aradaki teklifsizlik illüzyonu kaybolur. Bireysel arzular, duygular, düÅŸünceler ve davranış ÅŸekilleri öne çıkmaya baÅŸlar.

Onlar biz olmak pahasına ben olmaktan vazgeçtiklerini fark ederlerse aÅŸk biter. Bu noktada onlar ya kendilerini çeker, duygusal ya da fiilen boÅŸanırlar ve yeni bir aşık olma yaÅŸantısının arayışına koyulurlar ya da aşık olma tutkusunun canlılığı olmaksızın birbirlerini sevmek için zor bir çabaya giriÅŸirler. .

Bir evlilikte bazen birinizin biraz saÄŸa, diÄŸerinizin de biraz sola dönmek istemesi kaçınılmazdır.Bazen de tamamen karşıt yönlerde hareket etmek istersiniz.Kimi zaman da kafa kafaya çarpışırsınız.Aranızdaki farklılıklara karşı gösterdiÄŸiniz tepkiler anlaÅŸmazlıklara neden olabilir.Birinizden biri,bir biçimde incindiÄŸi ya da farklı ÅŸeyler istediÄŸiniz ve giderek gerginleÅŸtiÄŸiniz zaman , biriniz ya da her ikinizde öfkelenmeye baÅŸlarsınız

Sakatsizlik;mevcut birliktelik dışında üçüncü kiÅŸi ya da kiÅŸilerle yaÅŸanan,duygusal veya fiziksel bir iliÅŸki sonucu mevcut birlikteliÄŸin beklentilerinin ya da standartlarının çiÄŸnenmesi demektir.Sadakatsizlik sonucu kaçınılmaz olarak ortaya çıkan yalanlar ya da dürüstlük sınırları dışında kalan davranışlar aldatmadır.Sadakatsizlik bir seçim,aldatma ise bu seçimin kaçınılmaz bir sürecidir.

SadakatsizliÄŸe kabul edilebilir iyi bir neden bulmak neredeyse imkansızdır.     SADAKATSÄ°ZLÄ°ÄžE NEDEN OLAN TEMALAR VARDIR;

• Biten iliÅŸki

Ä°çinde bulunduÄŸu iliÅŸkiye baÄŸlılığını kaybetmiÅŸtir söyleyemediklerini dolaylı olarak dile getirmiÅŸtir

• Ortalama iliÅŸki

Mevcut iliÅŸkisi ne tamamen kopup gidecek kadar kötü ne de kalacak kadar iyidir. Hem eÅŸinin hem de sevgilisinin taşıdığı farklı özelliklere ihtiyacı vardır. Sevgili konumundaki kiÅŸinin kendini deÄŸersiz hissetmesi, iliÅŸkiden beklentilerinin artması sonucunda ya yasak iliÅŸki ortaya çıkar ya da biter.

• Ä°ntikam amacıyla yaÅŸanan iliÅŸki

Misilleme yaparak acı çektiren kiÅŸiye acı çektirmek amaçlanır

• Kendini yeniden fark ettirmek amacıyla

Evlilik içinde ihmal edildiÄŸinin mesajını vererek eÅŸin bu konudaki körlüÄŸünü ve sağırlığını ortadan kaldırmak hedeflenir

• Yakın iliÅŸkilerden korkmaya baÄŸlı

Bir yandan yakın iliÅŸkilere gereksinim duyarken diÄŸer yandan kendini iliÅŸkiye bırakmaktan kontrollerini kaybetmekten korkarak geri kaçarlar ve kendilerine yeni sevgili edinirler.

• Fırsatçılık ve deneysel amaçlı

Cinsel deneyimi sınırlı kiÅŸilerin bir baÅŸka kiÅŸiyle yapılan sekse yönelik merakları ya da cinsel deneyimi fazla olup “onunla seks nasıl olur?” ÅŸeklinde meraktan kaynaklanır.

PEKÄ° YA SONRASI

Sadakatsizl,ik sonrası birlikte kalma çabasında en doÄŸru olanı yapmak için bir psikiyatristten profesyonel yardım almak en ideal olanıdır.

Terapistin görevi duruma bakmak ve çiftlerin istedikleri noktaya daha sorunsuz gelmelerini saÄŸlamaktır. Bunun için tek yol boÅŸanma deÄŸildir. Çift olarak terapilere katıldıklarında iliÅŸkiler çok daha rahat kollanmakta, iliÅŸki içinde müdahaleler yapmak daha kolay hale gelmektedir. Çift seansları ile iliÅŸki içinde istenmeyen sonuçların yani komplikasyonların düzeltilebilmesi söz konusu olmaktadır.

Bu tür durumların aile bireyleri ile paylaşılmaması tercih edilir. Evlilik içinde durum onarılabilir ancak aile bireyleri iÅŸin içine girdiÄŸinde durum biraz daha zorlaÅŸmaktadır. Çocukları da mümkün olduÄŸunca çatışmadan uzak tutmak gerekir.

Evlilik dışı iliÅŸki söz konusu olduÄŸunda , çiftlerin yeni bir iliÅŸki yapısına geçmeleri önemlidir. Ä°liÅŸkiyi aynı ÅŸekilde devam ettirdiklerinde bir süre sonra yara tekrar kanayabilir.

Güven üzerine kurulmuÅŸ iliÅŸki aldatma sonrasında kaybedilmiÅŸtir ve çift tarafından yası tutulacaktır. Sevilen birinin kaybı sonrasındaki yas sürecindeki gibi ÅŸaÅŸkınlık, kabullenememe, nedenler arama,öfke, umutsuzluk,çaresizlik, üzüntü, depresyon gibi evreler görülebilir.

EÄŸer yaÅŸanan sadakatsizlikten kendinizi sorumlu tutarsanız yaÅŸayacağınız duygu suçluluk, eÅŸinizin sizi gözden çıkarıp deÄŸersizleÅŸtirmesi gibi düÅŸünürseniz yaÅŸayacağınız duygu öfke olacaktır.

Yapılan çalışmalar boÅŸanma nedenleri arasında, sadakatsizliÄŸin ilk üç sıra içinde yer aldığını göstermektedir. Ä°nsanların %86-90’ı sadakatsizliÄŸi birlikteliÄŸe yönelik ciddi bir tehdit olarak algılamaktadırlar.

BoÅŸanmış erkeklerin %40’ ı, boÅŸanmış kadınların %44’ ü evlilikleri sırasında eÅŸlerini aldattıklarını söylemiÅŸlerdir. Daha önce böyle bir sorun yaÅŸamayan kiÅŸiler eÅŸleri kendilerini aldattığı takdirde tereddütsüz iliÅŸkilerini bitireceklerini belirtirken, çiftlerin %60-75’i sadakatsizliÄŸe raÄŸmen evliliklerini devam ettirmektedirler.

Devam eden iliÅŸkilerin bir kısmında sadakatsizlik yalnızca tolere edilebilen bir gerçek olarak kalırken, bir kısmında sadakatsizliÄŸe anlam verme süreci baÅŸarıyla sonuçlanıp sadakatsizlik öncesi dönemden daha da saÄŸlıklı bir iliÅŸki durumuna gelebilmektedir.

Uzm.Dr. Sevilay ZORLU

Psikiyatrist & Psikoterapist

www.antalyaterapipsikiyatri.com

www.antalyacinselterapi.com

Åžirinyalı Mh. Ä°smet GökÅŸen Cad.

1528 S. Åžahbaz Apt. K:2 D:5

Tel: 0 242 316 98 99